超职教育：明明是两个人的感情，为什么只要求我改变？
【摘要】
“老师，您好。我关注您已经有一段时间了，我记得有一次上课，您提到过关于改变的话题。我知道婚姻出现矛盾，如果还想跟伴侣走下去，就要有所改变。但是我发现好多时候他根本就不配合，我就觉得委屈，明明是两个人的婚姻，他有时候做的确实不好，凭什么要我一个人做努力改变？”
当婚姻或者家庭里出现问题时，两性的态度会有一些差异。
情况1：只有女人觉得出了问题，男人觉得关系挺好的，没啥问题；
情况2：女人觉得问题很严重，男人认为问题不大，或者没有必要解决；
情况3：两个人都觉得有问题，女人很焦虑，会找朋友倾诉，会求助心理咨询，男人则用加班、打游戏等更消极的方式逃避问题。
武志红说，人性可以被看成由在乎力量的自恋维度和在乎情感的关系维度组成。
自恋维度在生命早期占据着重要的作用。
精神分析认为，婴儿出生时都是全能自恋的。他饿了，哭了，奶水就会出现，尿布就会被换，所以婴儿觉得，自己是在用意念和哭控制着世界，而这种关乎力量的掌控感，是自己能否存活下去的证明。
而潜意识里，每个人都希望另一半是自己的完美父母，希望在那里得到无条件爱和肯定。
但亲密关系不是父母对孩子，而是两个独立个体间的平等关系。
如果你追求的是得到伴侣无条件的爱，弥补自己儿时缺少的家庭之爱，那你只会越来越痛苦。
作为个体，事实上伴侣无法满足你全部的情感需求，也不能关照你的缺失感，只能在某种程度上多照顾你一下。
还记得那句话吗？改变他人，只能做到很少的一部分；而改变自己，你有着100%的机会。
你有选择的权利，同时也要为自己的选择负责。
1、谁更需要关系，谁改变
近年来，虽然有越来越多的男性会找我做婚姻咨询，但是总体上来找我做婚姻咨询的还是女性居多。
前几天做了一个咨询。来访者是一位女士，她和丈夫刚结婚三个月，但两个人三天一小吵，五天一大闹。
我跟她谈论怎么有效沟通，怎样表达需求，怎样适当妥协，怎么在关系里获得自我成长时，她抱怨：
如果我妥协了，他会不会更得寸进尺，从此以后都要我让着他啊？为什么是我要成长？明明就是他没长进，甩手掌柜一样什么都不管，凭什么都是我要改变？
就是的，凭什么？
大家都是父母的宝贝孩子，为什么我是那个先改变的人？
因为你更在意你们的关系，你想要关系有所改善，所以你来作咨询，所谓“谁痛苦，谁改变”，你在承担属于你的责任。
先妥协的人得到了关系，但也挺委屈的：为什么总是我？
不必感到委屈。
你需要知道的是：你想要自尊，也想要关系。但有时候两者不可兼得。
你改变了，看似是妥协了，但这是你聪明的表现，你始终在选择自己认为更重要的关系，你是主动的掌权者。
你要改变的动力是满足自己想优先维护关系的愿望。
我会特意强调，女人的改变并不是为了丈夫，为了孩子，而是为了自己的幸福，你这么做是为了你自己。
2、改变，是以自己为轴心
“他上完厕所卫生纸用没了，从不知道再放一卷新的。”
“不收拾，还善于捣乱。”
“垃圾桶和茶几距离只有10厘米，他一定不会扔进垃圾桶。”
有个妻子经常因为这些小事跟老公吵架，她去学习经营婚姻的课程，她老公却嘲笑她浪费钱，瞎折腾。
她说：凭什么只有我一个人着急？
出现这样的状况，对方很可能没有对婚姻负责的意识。
不作为也是对方的防御机制，如果做了很多事，结果婚姻失败，那还不如什么都不做，最常用的方法就是，绝不主动作为。
这时候一个人干着急，一个人躺平任嘲，许多情感就是在这样的力量角逐下走到尽头的。
如果多想想：
“我可以怎么看待这个事情？”
“我可以为我自己做些什么？”
“我想要什么？我的目标是什么，我怎么做可以达到目标？”
这样追求内心和平的人，就比较主动，比较有行动力了。
一位丈夫有外遇的女性，她做咨询总是问：
我丈夫是怎么想的，他为什么要搞婚外情，第三者是怎样的人，她为什么不找别人的男人就找我的老公？别人知道这个事情会怎么想？我丈夫会不会回归家庭……
心理咨询师要不断把问题重新拉回她自己：
丈夫出轨，你的感受是什么？
你对这个男人是怎么想的？
你想选择继续维持婚姻，但修复关系需要付出很大的努力，你愿意吗？
对很多人来说，我的感受、利益，比我们的冲突更重要。
我为了自己的幸福，我可以做些什么。
如果你觉得改变是为了对方，你就会有委屈。但如果你知道你在为自己的目的服务，你就会坦然许多。
改变自己更舒服你就选择改变自己，离开更舒服你就选择离开，改变对方更舒服你就选择改变对方，僵持着更舒服你就僵持。你有很多很多很多选择。
比如福原爱的离婚，她做出了自己的选择，因为综合网上的新闻，离婚对于她来说就是一个舒服的选择。
你这些改变的目的，都是为了让自己更舒服，而不是为了维护婚姻。你的舒服，比婚姻本身更重要。
假如你的伴侣不愿意改变，这并不是问题。
问题是：你是否愿意改变？这个改变不是为了伴侣，而是为了你自己。
你要为你自己的生活负责吗？从现在就开始！
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